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一封迟到的情书(一封迟到的情书)

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  • 导读一封迟到的情书,你还记得自己的初恋吗?天真浪漫,无忧无虑,幸福快乐,这大概就是用来形容初恋的词语吧。一只棒棒糖,一条皮筋,一个橡皮擦,打打闹闹,一起走在乡间的小路上。你看着我,我看着你,就是开心。哈哈。亲爱的初恋,不知道你现在在哪,在做什么,也不知道你有没...

    你还记得自己的初恋吗?

    天真浪漫,无忧无虑,幸福快乐,这大概就是用来形容初恋的词语吧。一只棒棒糖,一条皮筋,一个橡皮擦,打打闹闹,一起走在乡间的小路上。你看着我,我看着你,就是开心。哈哈。

    亲爱的初恋,不知道你现在在哪,在做什么,也不知道你有没有结婚生子,好久不见。谢谢你带给我那些幸福快乐的时光,谢谢你曾经出现在我的生命里,谢谢你放开了手,好久不见。

    一封迟到的情书亲爱的初恋,不知道你是否还记得你的那个小坏蛋,不知道你还有没有找过他,好久不见。回忆起一起走过的路,一起吃过的饭,一起逃的课,一起写的作业,一起被老师罚,好久不见。亲爱的初恋,不知道你会怎样形容你的初恋,不知道初恋在你眼里是怎样的存在,好久不见。

    一封迟到的情书

    但愿初恋是给你带来快乐的,是值得回忆的,在你生命中是有走过的痕迹的。

    你还记得你的初恋吗?祝他(她)幸福快乐。

    一封迟到的情书


    小红:这样冒昧的称呼你!

    这样的称呼在现实生活里只有你的老公才配这样称呼你,我感觉我也有这个资格。

    回首往事,我们相逢在青春年少的年龄,那时的我们对爱情充满美妙的幻想和向往,不成熟的年龄幼稚的性格,渴望得到又怕失落。

    多少年以后再回忆品味当年那一段失落的情感历程,到现在还浮想联翩、感叹良多。

    当年某一天,我向我最要好的发小朋友(汪峰)面前吐露了我对你的爱慕之情:“你看她长的胖胖的,样貌欠缺一点,其实她是一个非常内秀的一个女孩,” 我们平时玩归玩,找妻就要找这样的,一辈子才会过上稳定幸福的生活。

    谁知道说者无意听者有心:当时汪峰他对你也是暗生情愫仰慕已久,只是害羞没有勇气表露出来,纯朴老实的我竟没有看出来。

    又过了几日在某一天晚上,路灯昏暗人流稀少的南大街一排商铺的角落里。他哥(汪安)扭着我的胳膊,半开玩笑半认真的追问我:“你是不是对小红有什么想法?” 我说没有啊……到这时我才意识到,汪峰把我跟他说的话跟他说哥说了,哥俩商量好一起这样对付我。

    每个人在追求爱情的路程上,有些人为达到目的,会用些卑鄙龌龊的手段。这件事却发生在我跟我的发小朋友汪峰身上,不禁让人感慨万千。又过几日,汪安看我不高兴,就略显尴尬的对我说:“咱县城里好的女人多的是了,你看上谁给我说,我帮你搞到手”。我真有点哭笑不得,汪安会简单的认为,一个人对一段真挚感情的付出,换一个女人就行了。

    从那时开始,几十年过去了,到现在我对汪安的成见和仇恨就从未消失过。

    在那段失落的日子里,心情极度的郁闷,还天天陪着汪峰去你们家。汪峰找各种借口接近你,玩到半夜不走,借口教你跳舞时跟你说话,来拉近你们俩的距离。老实淳朴的我,只能在旁边眼睁睁的看着汪峰的表演,惆怅满怀却无能为力。汪峰用他笨拙的舞姿、并不高明的手段,慢慢的得到你的心。

    每个人的恋爱历程都是相同的,认识后慢慢产生感情。

    在这段时间里我一个亲历旁观者,看着你们俩慢慢发展感情,在很多时候我也被动的起了一定的桥梁的作用。虽然我心里极不情愿,这当中也掺杂着对你的一丝不舍、有点不甘的情绪在里面,可是又想起汪峰是我最从小最要好的发小朋友。

    我和汪峰的关系,不用给你介绍你也清楚。我们俩从五六岁都认识了,在我的记忆里,我们俩从少年时就一起玩耍,感情是朴实真挚的。谁能会想到,一起长大的好朋友,会在同一个时间里会同时喜欢上同一个女孩,那就是你。这也太机缘巧合了吧,在电影里才能看到的情景会发生在我和汪峰身上。也从此在我和汪峰曾经真挚质朴的友情里,产生了不可愈合的裂痕,在往后几十年的交往里的貌合神离和汪峰对我时时的防备。

    在那段时间里,我和他依然是很要好的朋友,心里虽然有芥蒂有不满,但依然不舍我和汪峰之间的友情,当时确实也对爱情婚姻的认识还有很多不确定的因素。

    在往后很多时间里,在汪峰找你约会的路上,汪峰脸皮薄,不好意思直接去你们家找你,每次快走到你们家时,汪峰就嘱咐我,让我去你们家找你出来。

    记得有几次,我到你们家找你,碰见你爸妈,你爸妈有点惊讶还有点喜欢的表情告诉我,还认为是我跟你谈朋友呢,我勇敢吗?

    真的是我跟你约会就好啦!

    又过了一段时间,我实在忍受不了,这种跟自己最要好的朋友和自己喜欢的女人在一起散步,陪他(她)们谈恋爱的感觉。就离开了伊川县城,去到鸣皋的乡下,想让自己冷静下来,调整一下自己的情绪,来确定我和汪峰之间以后还做不做朋友,最后得出的结论是:以后继续做朋友,说心里话:我真舍不得我们俩从小在一起建立起来的真挚友情。

    几个月以后,内心纠结的情绪渐渐平复,有一天我去找汪峰玩,那时候汪峰在鸣皋道班上班,那天我去的时候你刚好也在道班,我和你简单的说了几句话,汪峰对我说:“去小远东修路,你去不去?”,我说去,就和汪峰一块儿走了。在路上,我们俩站立在道班的拖拉机上,当时的对话:我说:“你终于和她在一起啦?他表情尴尬的说:你不服气吗?我说:我哪有不服气呀,我衷心的祝福你,你终于结束单身生活,终于追到她了。”

    可心里在说:“你不就是凭你哥,凭你是工人阶级吗?我是农村人还没有工作,除了这一点差距,我还顾忌我们俩是发小朋友,我不想和你争而已,你才能自由发挥,才有现在的结果,你有什么得意的?”

    想想当年,如果当时我不那么懦弱,也不退让的话,真情勇敢的去追求你,也可能真会成的。一个笨拙还有一点迟钝、靠自己哥帮助才能上位的一个人,一个充满灵性又有一点清秀的人,会选择谁?“窈窕淑女,君子好逑,”在追爱的路上,谁都有权利选择跟自己喜欢的人在一起,可惜这些道理到这些年才明白,有点晚了,也只能感叹!

    还有一件事,不知道你记不记得?有一天晚上在县城银行门前的路边,我当时喝多了刚好碰见你,我情不自禁的上去拉你的手想拥抱你,汪峰不知道从什么地方冒了出来阻止我。第二天,在鸣皋道班汪峰的房间里,汪峰当着我的面教训了跟我同行的一个人,我知道那是做给我看的,让我打消对你的“邪念。”

    想想我当年在伊川县城度过的那段时光还算很美好的,自我感觉自己长的还可以还算清秀,身边也不缺女人,很多时候都是女孩主动追求我。那段不是很愉快的情感经历,也很快就忘掉了,我和汪峰还一直保持友情。

    当时我在县城汽车站旁边租了一间房,你们俩也时常找我玩,有时候还在我那里过夜,我总是知趣的离开,找个旅馆暂住一晚。

    我和汪峰从小玩到大,确实是很要好的朋友,那时候他还年轻,还没有像现在这样老谋深算、世故精明,我们俩也是真的朋友,言无不尽、无话不谈,他有什么心思心里话,有时候也会跟我说。记得有一次晚上,他一个人来找我,我们俩天南海北聊到深夜,他突然对我说:“她可能更适合你吧,我问汪峰为什么?他说:你是一个很单纯的女孩儿,喜欢幻想,这一点你们俩很相似,如果你们俩在一起会更幸福一点,”这是汪峰当年的原话。当年他还有一句名言:“找不到我爱的人,就找一个爱我的吧!”

    几十年过来了,他对你是否是真心的相爱我未知,(即使我知道一些事情也不能对你说,怕破坏你对他的感情,)还有一点:我希望你能单纯的幸福生活着。

    在洛阳几十年和睦相处的日子里,在我们仨人相处的前几年,他对我是有所防备的,有时候去你们家玩,我和汪峰闲聊,兴致来时也会弹琴歌唱,汪峰一直保持着友好的情绪,等你外出快回来的时候,他会告诉我:“在你面前不要秀我的才艺,”我知道是什么原因,也知道你们那时候的婚姻并不牢固(因为他妈的原因,你对他妈有怨言,你有时也向我倾诉过),我就想笑着答应他。

    我们仨人就这样相处着,你曾经说过:“人与人相处久了会日久生情,”这是你对我曾经说过的话。可能是你们婚后,在洛阳我们三个人在一块儿的时间多了,也可能在我过去失去自由的那几年,汪峰也对你说过,我过去对你也有一段爱慕之情。所以,你到这时才知道我过去也曾对你动过心,才慢慢对我产生一些感情,也可能是一种好感吧。记得在你们南新安街房子被扒的那段时间,有一天晚上,在你们租的房里,我们三个人聊到深夜,好像还有一个人是谁,我不记得了。谈起外国的性解放,有换妻的行为,汪峰说:“这是他有意抛出试探你的话语”,如果我们现在可以重新选择婚姻生活,或者也试着换妻,你会选择谁?”

    汪峰问我们俩,单纯可爱的你毫不犹豫的说:“你选择我,” 我扭头向汪峰看去,汪峰脸色非常的难看,现在想起他当时的心情,一定是一言难尽、无法言表,这也是你们当年感情真实的写照。

    回头再说我当时的心情,要知道我当年还没有结婚没有恋爱对象呢,当时把我激动的,感觉一阵阵爱的温暖向我袭来,平静的外表其实内心无比的激动。

    谢谢你!向我传递了浓浓的爱意,你现在终于认可了我当年对你的追求,一直到现在我还认为,如果当年我们俩真的能在一起,我和你,你和他,我认为我们俩会更幸福,我一直这样认为。

    因为两个真心相爱的人是会有感知的,恋人间那种心有灵犀,一个眼神都能读懂对方的需要。假如当年我们俩真能在一起的话,我会全身心的为你去付出,去疼你去爱你的,为了我们俩幸福的生活去奋斗努力的。

    有人说婚姻幸福,事业也会顺畅的多,事实确实是这样。两个真心相亲相爱的人,平时应该有说不完话、聊不完的话题,在暂时分离的日子里会彼此牵挂思念对方,在日常生活里有争吵有恩爱,这才是真正有爱情的婚姻应该有的样子。

    时过境迁转眼沧海万里,现在看到你们稳定富裕的生活,其实我的心里是非常欣慰的,看到你一个弱小女子现在能过上幸福满足的生活,我的心里是非常安定快乐的。爱恋过一个女人,又得不到她,也只能衷心的祝她幸福,虽然这也是一生的遗憾吧!却也无法弥补自己过去的过失,也只能面对现实,这就是人的一生,充满矛盾复杂的一生。

    三年多前,过年的时候去你们家,你们两口子盛情的给我们摆上了一桌丰盛的酒席,还有小三两口子在场,当时我喝的有点多,汪峰提议去倒盏村景区玩,在景区的小路上,你和春霞在一起,我当时晕晕乎乎,也不知道脑子想到哪里,就有点情不自禁对你说的话,到现在我还记得,那确实是酒后话,到现在想起还感觉有那一丝的难为情一点难堪。

    我们都多大啦,这么多年都过去了,我们彼此早已成家,婚姻已久,孩子都已成人成家,还说这样幼稚不成熟的话,真的感觉很难堪很不成熟。

    我这一生也算是一个滥情的男人不算专一,却始终记得有一句话:“朋友妻不可欺,”我对朋友应该是仗义的,虽然能力有限,能帮上的忙,都是尽力而为,虽然这么多年来他有很多地方对不起我,我却不能对不起他。

    人活一世,有些友情,走着走着都散了,究其原因有很多,对三观认知的不同可能是分开的原因吧,能陪到终点的知交寥寥无几。

    年轻那会儿,有一个深情的女孩,几次向我表白她的心思,我始终忍耐着自己骚动的心,劫始终记着这句话:“朋友妻不可欺,”我真正的做到了,却让自己痛苦不堪。

    记得当年在你伊川娘家,我们在录音机里曾听到过一首港台歌曲,歌名叫“原来的我”其中有一段歌词,“相爱为什么要远离”,当时你还问我:“既然相爱为什么还要远离”?我当时回答不了你,也似懂非懂。

    现在我可以明确的回答你:就像我们俩现在,我怕我情不自禁,破坏你原本幸福的家庭,所以要远离你!

    我想忘掉过去,不再想别人的妻子,爱我生命里现在最值得我去爱的人,就是我的妻子和孩子,我会用我余生的努力来给他们创造幸福稳定的生活,来报答他们对我的不离不弃。

    像我们仨这样复杂的关系,还能再继续交往下去吗?

    我感觉很难!

    一封迟到de情书

    一封迟到de情书

    转眼之间,结婚5年。

    实话说,一时间我真的很难想到究竟应该用怎样的方式来和她共同度过这个纪念日,一枚戒指或一顿晚餐还是一段旅程。孩子还小、工作很忙、天气太热……似乎任何一个生活中最平常的理由,都可以冲淡这个日子,让它就像往常一样,在不知不觉中转瞬而过。

    生活被平凡统治着。它似是一个巨大的背囊,把彼此的青春轻而易举的打包封存。而各种琐碎刚好搭起了记忆的架子,背囊就被随便的搁在那里。所以,总是有很多不甘心的。因为平凡的刃虽钝,但时间却足够锋利,当我在不经意间挥舞着它时,切断的,却是无数闪闪发亮的细节:

    我们的婚戒是在弥顿道上买的,刚好遇到那家店店庆打折。领证那天下过一阵太阳雨,她在填写资料时,还错抄了我的身份证信息。结婚典礼上的VCR是我们平时自己用DV拍的素材,找到前进路上某个小小影视制作公司的一个小伙子,从傍晚一直指手画脚到凌晨做好的。蜜月旅行设想了好些地方可最终只是去了澳洲,在凯恩斯的某家小超市里买的那双温州制造的人字拖至今还在,为了坐热气球看日出不得不凌晨3点半就起床……时间把这些经历的点滴细细密密的织成了一幅卷轴,阖上眼才能在脑海里展开来。这才发现,原来我与她所沉浸的日子中不仅充斥着平淡,还曾有过无数专属于彼此的浪漫。

    5年真的很短暂。只是它已足够让我们都由二进三——从二零+,到三零+;从二人世界,到三口之家。责任来得不知不觉,成长也发生得不知不觉。

    当然,更应当表达感激的是我。更多的时候,是她在操心着柴米油盐的琐碎,是她在考虑着我吃的口味、穿的品味,是她在提醒着我胜不骄败不馁。我只会番茄炒蛋和煲汤煮面,而她已经能把粉蒸排骨、口味虾口味蟹做得味香色美。我只会找个家政公司老板聊天侃价,而她已经摸清了家政阿姨家乡到底有几口人分别都在做什么工作甚至还领着她做完了体检。在我的职业发展进入瓶颈期时,她能够忍受我内在纠结的外在表现。在我试转型狼奔豸突难求公平时,她始终给予我最细致的帮助。在我立定决心从头再来时,她更毫不犹豫的支持我:事业亦须获得快乐,放下的总是包袱……所以,无论顺流逆流,我总能得到平静、有空间思考。

    这无疑是种天赐的幸运,命中注定我能与她相遇,组成家庭。这也应该是一种最朴素的愿望,我不离,她不弃;我快乐,她欢喜。

    可于我个人而言,还是有许多遗憾的。恋爱时我并没有足够多的钱去为她堆砌光鲜。但即使我的小车子连自动窗都没有,她还是乐于和我一起远行;即使我的工资账户里每月都要被转账一半的金额去付按揭,她也从不介意未来里将要共同面对的负资产。我的生涯里甚至没有足够多的时间请她吃饭、看电影,时不时还要身临险境,让她害怕心惊。可她亦没有放弃过,哪怕很长的时间里我们只能通过深夜的一通来保持。那些细碎的日子,到处都充斥着诱惑与不确定,可我却终能淡定——因为有她,还有她的坚定。

    所以,当我把大红的喜字贴在卧室时,心里就已经埋下了喜悦的种子。所以,即使今天那抹鲜艳的红已经被时光冲刷得有些黯淡,但心底的喜悦却从未消逝半分,反而在日积月累的茁壮着。值得期许的是,5年、10年、50年……未来的世界会怎样我们无从得悉,但最初的喜悦滋味始终熟悉,当初彼此在心底种下愿望,会持续生长、枝繁叶茂。

    很长的一段时间里我总在想:究竟要等到什么时候、努力到什么程度,我才能实现真正的独立与自由,我才能和她一起,走遍我们曾经梦想却未曾涉足的地方,纵情的欢乐,放肆的笑。可平凡却如影随形,在设计着将来的纵情与放肆之前,我却不得不先去处理那些接踵而至的烦恼。

    我也知道,还有许许多多的许诺我都没有做到,哪怕是最简单的一封情书。是的,时至今日我几乎每天都仍在与文字打交道,可回想起来,我却连一封正式的情书都未曾写过。5年之前,是害怕被她笑做矫情;5年以来,是因为自己懒惰。也不知道是为了什么,有的话在心里搁了很久却从来没说,有的话本该这么着说给她听的可真到嘴边时又变了别的腔调……

    我就是我,可却并非颜色不一样的烟火。恰恰相反,我的身上沾满着平凡的烟火味。皱纹在试爬上我的眼角,眼睁睁目睹青春渐行渐远。而平淡也在尝试着打磨婚姻的棱角,把浪漫赶得越来越远。但我知道她一直都在——她是我的恋人,我的妻子,是我儿子的母亲,是我的念之所系、心之所想,是我脚步的方向、生活的信仰——因为有她,所以有家。

    转眼之间5年便过去了,家的幸福,总让我们宛如初识。

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